Fui demitido. Justa causa.

Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xérox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva.
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria. Rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a idéia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/ 37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante idéia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras.
Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo. Hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Geferson, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:
- "PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUU UU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele. No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse: -"Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã". A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
- "PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É... É de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... Corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão!
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte.. Agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora Rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo... 

Sabia que eu já tinha visto esse Obama em algum lugar!!!

TRANSA DE TURCO!!‏

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:

- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

TRAIÇÃO À MINEIRA - SÓ 3 VEIZ

> Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa
> definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a
> fidelidade da mesma:
>
>
> - Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...
> - Ocê arguma veiz traiu eu?
> - Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
> - Pode falá muié....
> - Quero não...
> - Fala muié, disimbucha...
> - Mió dexá pra lá, Zé.
> - Vai, conta...
> - Queto Zé, morre em paz...Depois de muita insistência ela resolveu abriro jogo:
> - Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo...
> - Pó contá.
> - Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
> - Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
> - A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
> - Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
> - Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
> - Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num
> dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
> - Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
> - Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
> - Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
> - Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa...imagina ficá preso lá um tempão.
> Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima ?
> - Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
> - Lembro muié...quase me elegeru.
> - Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...
>

Novo vírus para Windows

Novo vírus para RWindows, esse é tão violento que rouba até comida.


Meus Deus, onde vamos parar...

Niveis de Noticias:

Boa: Sua esposa está grávida.

Ruim: São quadrigêmeos

Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ela.

Boa: Sua esposa não fala mais com você.

Ruim: Ela quer o divórcio.

Terrível: Ela é advogada.

Pior: Ela tem um caso com o juiz.

Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.

Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.

Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.

Pior: Em algumas das fitas aparece a sua esposa sem você.

Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.

Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela..

Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo. E todo mundo está contra você e do lado dela.

Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura.

Ruim: Não agüentando de tesão você resolve revelar a sua identidade.

Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar, porque você não passa de um canalha.

Terrível: Era sua sogra.

Boa: A empresa vai aumentar o salário dos funcionários.

Ruim: O dinheiro do aumento só será possível através da demissão de pessoal.

Terrível: Você é um dos que serão demitidos.

Pior: Por justa causa, pois descobriram que aquele seu diploma é frio, e o curso que você fez não é reconhecido legalmente.

Boa: Você descobriu o telefone daquela super-gata que você transava loucamente.

Ruim: Te dizem que ela está hospitalizada.

Pior: Ficou sabendo que ela morreu.

Terrível: De AIDS.

CORAGEM
Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto
ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!...
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca.
Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

Moral da história:

PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!