HERROS DE PULIÇA!

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial, escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de gargalhada. Gargalhada no peito, no rosto e nas costas.Segue anexo um gargalho de garrafa.'
(Por acaso não seria: GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade
incombatível com o local.'
(O que pensar...?)

'Ocorreu um abarroamento de pessoas. Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo escalão.'
(Bom... no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um débito mental até o PSM'.
(Você já pode imaginar quem está com débito mental?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando cavalo de Paulo na rua.'
(Que Paulo... quem é o Paulo... chama o Paulo, vai!?)

'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um homicídio contra si mesmo.'
(Esse aí acredita em reencarnação,hein?)

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera Odd e uma lata de cera PPO.'
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério???).

'Formava uma língua de fogo que lavava a rua.'
(O que comentar???)

'O cidadão machucou o membro do rosto.'
(Alguém conhece esse membro??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de bode respiratório.'
(Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar!)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa destampada.'
(Por que ele não tampou???)

'... os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força anônima.'
(Esse aí tava 'emaconhado'!!!)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa, ainda bem!!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça perfumada.'
(Esse aí se apaixonou pela linguiça!!)

'Atendemos à solicitação do solicitante, que nos narrou que o autor praticava atentado violento ao pudor, pois exibia para os transeuntes os órgãos sanitários.'
(O que comentar... fico sem palavras!!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, soltou a tampa de seu nariz.'
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto!?)

Viva a medicina

Homem e mulher na cama do motel.

Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus
respectivos cigarros:
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar
tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os
trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na
cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais,
não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar
crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber.
Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e
você ainda não baixou o mastro. Como consegue?
Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação...
esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também,
com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também
tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço,
     lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting...
    e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

POTENCIALMENTE e REALMENTE

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que
brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE? O pai pensa
um pouco e responde:
Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão
de dólares ela faria amor com o Richard Gere.

Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria
amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por
1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer
as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :- A mãe
disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares,
e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.A mana respondeu
que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad
Pitt e ainda por cima ficar milionária. - E, finalmente, meu irmão
disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto
mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu: - Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE,
a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas
REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.

CONCURSO DE INTELIGÊNCIA

ESTRELANDO: JOÃOZINHO

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.

Desculpem os Termos, mas essa merece.