Porque as mulheres eram arrastadas pelos cabelos!

Esquadrilha da Fumaça

Rubinho treinando pra entrar pra Esquadrilha da Fumaça

Num baile funk

A moça se preparou para ir a um baile funk na Rocinha. Chegando lá, um dos 'mano', suarento e banguela, pede pra dançar com ela. Para não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o mano suava tanto, que ela já não estava suportando mais!

A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, heim!

Ele a puxou, lascou-lhe um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!

Gripe Suína

CUIDADO

Divulgada foto de paciente com gripe suína:

depois da onda das mulheres fruta,agora é a da mulher alho

É brincadeira

Coisas de Casal 1

Marido e mulher conversando...

O marido diz: Querida, vamos tentar uma posição diferente hoje?

A esposa reponde: Vamos, você fica em pé na pia lavando a louça e eu fico sentada no sofá assistindo TV.

Nota da redação.: Essa é uma mulher cruel

Leite contaminado

LEITE CONTAMINADO - IMPORTANTÍSSIMO!!!

MUITO PRÁTICO. FAÇA O TESTE. QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.

Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.

- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica...

Aprendendo JAVA com BOPE

TROCO DO DIA!

MULHERES - Dirigimos melhor...
HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
HOMENS - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!<>

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam nada pra vocês! kkkkkk

Fui demitido. Justa causa.

Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xérox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva.
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria. Rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a idéia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/ 37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante idéia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras.
Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo. Hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Geferson, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:
- "PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUU UU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele. No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse: -"Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã". A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
- "PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É... É de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... Corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão!
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte.. Agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora Rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo... 

Sabia que eu já tinha visto esse Obama em algum lugar!!!

TRANSA DE TURCO!!‏

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:

- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

TRAIÇÃO À MINEIRA - SÓ 3 VEIZ

> Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa
> definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a
> fidelidade da mesma:
>
>
> - Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...
> - Ocê arguma veiz traiu eu?
> - Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
> - Pode falá muié....
> - Quero não...
> - Fala muié, disimbucha...
> - Mió dexá pra lá, Zé.
> - Vai, conta...
> - Queto Zé, morre em paz...Depois de muita insistência ela resolveu abriro jogo:
> - Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo...
> - Pó contá.
> - Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
> - Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
> - A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
> - Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
> - Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
> - Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num
> dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
> - Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
> - Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
> - Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
> - Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa...imagina ficá preso lá um tempão.
> Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima ?
> - Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
> - Lembro muié...quase me elegeru.
> - Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...
>

Novo vírus para Windows

Novo vírus para RWindows, esse é tão violento que rouba até comida.


Meus Deus, onde vamos parar...

Niveis de Noticias:

Boa: Sua esposa está grávida.

Ruim: São quadrigêmeos

Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ela.

Boa: Sua esposa não fala mais com você.

Ruim: Ela quer o divórcio.

Terrível: Ela é advogada.

Pior: Ela tem um caso com o juiz.

Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.

Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.

Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.

Pior: Em algumas das fitas aparece a sua esposa sem você.

Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.

Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela..

Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo. E todo mundo está contra você e do lado dela.

Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura.

Ruim: Não agüentando de tesão você resolve revelar a sua identidade.

Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar, porque você não passa de um canalha.

Terrível: Era sua sogra.

Boa: A empresa vai aumentar o salário dos funcionários.

Ruim: O dinheiro do aumento só será possível através da demissão de pessoal.

Terrível: Você é um dos que serão demitidos.

Pior: Por justa causa, pois descobriram que aquele seu diploma é frio, e o curso que você fez não é reconhecido legalmente.

Boa: Você descobriu o telefone daquela super-gata que você transava loucamente.

Ruim: Te dizem que ela está hospitalizada.

Pior: Ficou sabendo que ela morreu.

Terrível: De AIDS.

CORAGEM
Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto
ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!...
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca.
Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

Moral da história:

PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!

JOÃOZINHO NIPÔNICO
Versão japonesa do Joãozinho! (super atualizado)


No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a
liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a
história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!
- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee
Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super
silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra
o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em
Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da
turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!

Suzuki:
- Técnico Leão para o time do Atletico, após a derrota de 5 a zero para o Cruzeiro e 3 a zero para o Vitoria, kkkkkkkk, quer mais rsrsrsrsrsrsrs......

HERROS DE PULIÇA!

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial, escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de gargalhada. Gargalhada no peito, no rosto e nas costas.Segue anexo um gargalho de garrafa.'
(Por acaso não seria: GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade
incombatível com o local.'
(O que pensar...?)

'Ocorreu um abarroamento de pessoas. Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo escalão.'
(Bom... no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um débito mental até o PSM'.
(Você já pode imaginar quem está com débito mental?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando cavalo de Paulo na rua.'
(Que Paulo... quem é o Paulo... chama o Paulo, vai!?)

'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um homicídio contra si mesmo.'
(Esse aí acredita em reencarnação,hein?)

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera Odd e uma lata de cera PPO.'
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério???).

'Formava uma língua de fogo que lavava a rua.'
(O que comentar???)

'O cidadão machucou o membro do rosto.'
(Alguém conhece esse membro??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de bode respiratório.'
(Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar!)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa destampada.'
(Por que ele não tampou???)

'... os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força anônima.'
(Esse aí tava 'emaconhado'!!!)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa, ainda bem!!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça perfumada.'
(Esse aí se apaixonou pela linguiça!!)

'Atendemos à solicitação do solicitante, que nos narrou que o autor praticava atentado violento ao pudor, pois exibia para os transeuntes os órgãos sanitários.'
(O que comentar... fico sem palavras!!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, soltou a tampa de seu nariz.'
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto!?)

Viva a medicina

Homem e mulher na cama do motel.

Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus
respectivos cigarros:
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar
tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os
trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na
cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais,
não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar
crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber.
Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e
você ainda não baixou o mastro. Como consegue?
Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação...
esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também,
com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também
tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço,
     lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting...
    e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

POTENCIALMENTE e REALMENTE

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que
brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE? O pai pensa
um pouco e responde:
Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão
de dólares ela faria amor com o Richard Gere.

Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria
amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por
1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer
as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :- A mãe
disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares,
e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.A mana respondeu
que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad
Pitt e ainda por cima ficar milionária. - E, finalmente, meu irmão
disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto
mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu: - Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE,
a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas
REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.

CONCURSO DE INTELIGÊNCIA

ESTRELANDO: JOÃOZINHO

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.

Desculpem os Termos, mas essa merece.

utilizando as mais avançadas técnicas de pesquisa , analizando todos os ângulos da posição dos braços, descobrimos a verdadeira identidade do superman ou será o professor marcelo, na verdade os dois são a mesma pessoa.

estávamos assistindo aula de engenharia de software qdo a tia solta a pérola,alguém sabe qual é o contrario de nuvem, ficamos pensando na resposta, sem dar uma solução para o problema, quando ela responde vestido vai, e nós na sala achando que era uma pergunta séria,pra quem não sabe a tia é nossa tutora, a mesma do pastel de chinês.

VELHOS DITADOS NOVOS TEMPOS.

VELHOS DITADOS NOVOS TEMPOS.

Como estamos na 'Era Digital', foi necessário
rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova
realidade.

ATENÇÃO PARA OS ITENS 30 e 31.

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. Mouse sujo se limpa em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.

30. Aluno de informática não cola, faz backup.

31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

Em tempos de crise

Fiquem atentos... Outra grande empresa indo pro buraco... Johnsons & Johnson pode vir a pedir falência! A muitinacional Johnson & Johnson abriu concordata quarta-feira passada, alegando problemas com alguns de seus produtos no mercado. A empresa está a beira da falência! Os problemas alegados foram: - O produto OB está no buraco; - As fraldas Johnsons estão sempre na merda; - O Sempre Livre não sai do vermelho; - E o pior de tudo... - Colocaram a Jontex no pau. ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGUENTE