Koitads - 3º Periodo - TADS - Compuway - Cataguases

Adios Argentina

2010-07-03T16:15:00.001-03:00

Porque as mulheres eram arrastadas pelos cabelos!

2009-09-15T12:27:00.003-03:00

Esquadrilha da Fumaça

2009-09-12T17:39:00.000-03:00

Rubinho treinando pra entrar pra Esquadrilha da Fumaça

Num baile funk

2009-08-25T17:57:00.000-03:00

A moça se preparou para ir a um baile funk na Rocinha. Chegando lá, um dos 'mano', suarento e banguela, pede pra dançar com ela. Para não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o mano suava tanto, que ela já não estava suportando mais!

A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, heim!

Ele a puxou, lascou-lhe um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!

Gripe Suína

2009-08-13T11:39:00.002-03:00

CUIDADO

Divulgada foto de paciente com gripe suína:

depois da onda das mulheres fruta,agora é a da mulher alho

2009-07-12T08:37:00.003-03:00

É brincadeira

Coisas de Casal 1

2009-07-02T12:24:00.003-03:00

Marido e mulher conversando...

O marido diz: Querida, vamos tentar uma posição diferente hoje?

A esposa reponde: Vamos, você fica em pé na pia lavando a louça e eu fico sentada no sofá assistindo TV.

Nota da redação.: Essa é uma mulher cruel

Leite contaminado

2009-07-02T12:22:00.000-03:00

LEITE CONTAMINADO - IMPORTANTÍSSIMO!!!

MUITO PRÁTICO. FAÇA O TESTE. QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.

Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.

- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica...

Aprendendo JAVA com BOPE

2009-07-02T09:44:00.001-03:00

2009-06-09T06:47:00.001-03:00

TROCO DO DIA!

MULHERES - Dirigimos melhor...
HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
HOMENS - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!<>

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam nada pra vocês! kkkkkk

Fui demitido. Justa causa.

2009-05-26T08:48:00.000-03:00

Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xérox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva.
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria. Rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a idéia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/ 37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante idéia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras.
Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo. Hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Geferson, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:
- "PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUU UU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele. No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse: -"Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã". A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
- "PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É... É de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... Corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão!
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte.. Agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora Rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

Sabia que eu já tinha visto esse Obama em algum lugar!!!

2009-05-14T09:15:00.002-03:00

2009-05-10T22:39:00.000-03:00

TRANSA DE TURCO!!‏

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:

- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

2009-05-10T22:28:00.000-03:00

TRAIÇÃO À MINEIRA - SÓ 3 VEIZ

> Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa
> definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a
> fidelidade da mesma:
>
>
> - Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...
> - Ocê arguma veiz traiu eu?
> - Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
> - Pode falá muié....
> - Quero não...
> - Fala muié, disimbucha...
> - Mió dexá pra lá, Zé.
> - Vai, conta...
> - Queto Zé, morre em paz...Depois de muita insistência ela resolveu abriro jogo:
> - Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo...
> - Pó contá.
> - Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
> - Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
> - A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
> - Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
> - Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
> - Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num
> dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
> - Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
> - Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
> - Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
> - Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa...imagina ficá preso lá um tempão.
> Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima ?
> - Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
> - Lembro muié...quase me elegeru.
> - Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...
>

Novo vírus para Windows

2009-05-08T17:46:00.002-03:00

Novo vírus para RWindows, esse é tão violento que rouba até comida.

Meus Deus, onde vamos parar...

Niveis de Noticias:

2009-05-08T00:55:00.001-03:00

Boa: Sua esposa está grávida.

Ruim: São quadrigêmeos

Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ela.

Boa: Sua esposa não fala mais com você.

Ruim: Ela quer o divórcio.

Terrível: Ela é advogada.

Pior: Ela tem um caso com o juiz.

Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.

Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.

Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.

Pior: Em algumas das fitas aparece a sua esposa sem você.

Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.

Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela..

Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo. E todo mundo está contra você e do lado dela.

Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura.

Ruim: Não agüentando de tesão você resolve revelar a sua identidade.

Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar, porque você não passa de um canalha.

Terrível: Era sua sogra.

Boa: A empresa vai aumentar o salário dos funcionários.

Ruim: O dinheiro do aumento só será possível através da demissão de pessoal.

Terrível: Você é um dos que serão demitidos.

Pior: Por justa causa, pois descobriram que aquele seu diploma é frio, e o curso que você fez não é reconhecido legalmente.

Boa: Você descobriu o telefone daquela super-gata que você transava loucamente.

Ruim: Te dizem que ela está hospitalizada.

Pior: Ficou sabendo que ela morreu.

Terrível: De AIDS.

2009-05-01T00:06:00.001-03:00

CORAGEM
Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto
ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!...
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca.
Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

Moral da história:

PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!

2009-04-30T23:48:00.002-03:00

JOÃOZINHO NIPÔNICO
Versão japonesa do Joãozinho! (super atualizado)

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a
liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a
história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!
- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee
Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super
silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra
o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em
Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da
turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!

Suzuki:
- Técnico Leão para o time do Atletico, após a derrota de 5 a zero para o Cruzeiro e 3 a zero para o Vitoria, kkkkkkkk, quer mais rsrsrsrsrsrsrs......

2009-03-31T18:28:00.001-03:00

HERROS DE PULIÇA!

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial, escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de gargalhada. Gargalhada no peito, no rosto e nas costas.Segue anexo um gargalho de garrafa.'
(Por acaso não seria: GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade
incombatível com o local.'
(O que pensar...?)

'Ocorreu um abarroamento de pessoas. Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo escalão.'
(Bom... no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um débito mental até o PSM'.
(Você já pode imaginar quem está com débito mental?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando cavalo de Paulo na rua.'
(Que Paulo... quem é o Paulo... chama o Paulo, vai!?)

'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um homicídio contra si mesmo.'
(Esse aí acredita em reencarnação,hein?)

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera Odd e uma lata de cera PPO.'
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério???).

'Formava uma língua de fogo que lavava a rua.'
(O que comentar???)

'O cidadão machucou o membro do rosto.'
(Alguém conhece esse membro??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de bode respiratório.'
(Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar!)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa destampada.'
(Por que ele não tampou???)

'... os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força anônima.'
(Esse aí tava 'emaconhado'!!!)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa, ainda bem!!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça perfumada.'
(Esse aí se apaixonou pela linguiça!!)

'Atendemos à solicitação do solicitante, que nos narrou que o autor praticava atentado violento ao pudor, pois exibia para os transeuntes os órgãos sanitários.'
(O que comentar... fico sem palavras!!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, soltou a tampa de seu nariz.'
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto!?)

Viva a medicina

2009-03-23T23:01:00.003-03:00

Homem e mulher na cama do motel.

Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus
respectivos cigarros:
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar
tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os
trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na
cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais,
não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar
crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber.
Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e
você ainda não baixou o mastro. Como consegue?
Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação...
esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também,
com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também
tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço,
     lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting...
    e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

POTENCIALMENTE e REALMENTE

2009-03-23T22:56:00.001-03:00

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que
brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE? O pai pensa
um pouco e responde:
Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão
de dólares ela faria amor com o Richard Gere.

Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria
amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por
1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer
as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :- A mãe
disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares,
e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.A mana respondeu
que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad
Pitt e ainda por cima ficar milionária. - E, finalmente, meu irmão
disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto
mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu: - Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE,
a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas
REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.

CONCURSO DE INTELIGÊNCIA

2009-03-23T22:55:00.001-03:00

ESTRELANDO: JOÃOZINHO

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.

Desculpem os Termos, mas essa merece.

2009-03-06T16:32:00.001-03:00

2009-02-28T20:34:00.007-03:00

utilizando as mais avançadas técnicas de pesquisa , analizando todos os ângulos da posição dos braços, descobrimos a verdadeira identidade do superman ou será o professor marcelo, na verdade os dois são a mesma pessoa.

2009-02-13T19:48:00.002-02:00

estávamos assistindo aula de engenharia de software qdo a tia solta a pérola,alguém sabe qual é o contrario de nuvem, ficamos pensando na resposta, sem dar uma solução para o problema, quando ela responde vestido vai, e nós na sala achando que era uma pergunta séria,pra quem não sabe a tia é nossa tutora, a mesma do pastel de chinês.

VELHOS DITADOS NOVOS TEMPOS.

2009-02-06T09:41:00.004-02:00

VELHOS DITADOS NOVOS TEMPOS.

Como estamos na 'Era Digital', foi necessário
rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova
realidade.

ATENÇÃO PARA OS ITENS 30 e 31.

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. Mouse sujo se limpa em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.

30. Aluno de informática não cola, faz backup.

31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

Em tempos de crise

2009-01-21T16:18:00.000-02:00

Fiquem atentos...

Outra grande empresa indo pro buraco...

Johnsons & Johnson pode vir a pedir falência!

A muitinacional Johnson & Johnson abriu concordata quarta-feira

passada, alegando problemas com alguns de seus produtos no mercado.

A empresa está a beira da falência!

Os problemas alegados foram:

- O produto OB está no buraco;

- As fraldas Johnsons estão sempre na merda;

- O Sempre Livre não sai do vermelho;

- E o pior de tudo...

- Colocaram a Jontex no pau.

ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGUENTE

Separados no nascimento

2008-12-26T11:05:00.002-02:00

Mais uma colaboração.
Moderadora do forum Alux/Eadcon e nossa seguidora.

Flávia (flavlopes) e Guta Stresser
(A Bebel da Grande Família)

Separados no nascimento

2008-12-26T10:38:00.001-02:00

O moderador do forum Alux/Eadcon deu uma idéia
de fazer separados no nascimento com a galera do forum.

Ai vai minha primeira contribuição:
jpaulo7 e Tio chico
Se raspar o cabelo fica igualzinho.

Melhor do ano

2008-12-19T12:12:00.009-02:00

Depois da tentativa de sapatada na cara dele, cientistas analisaram a origem do presidente americano
George W. Bush
olhe o que eles descobriram.

O presidente era aquele garoto
com cara de maluco da revista MAD

2008-12-16T18:03:00.001-02:00

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro?- Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho!- Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois teus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.'
Moral: A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Ás vezes as pessoas, por terem um pouco mais de conhecimento ou acreditarem que o tem,se acham no direito de subestimar os outros...
e haja capim!!!

Separados na maternidade

2008-12-14T00:41:00.004-02:00

Alguém se arrisca na legenda?
Mande suas sugestões.

Separados na Maternidade...

2008-12-14T00:11:00.004-02:00

Professor André e Christopher Reeve e Barney

Olha a cara de sério dos figuras.
No maior estilo - "Save the world."
E o cabelinho então.. Com gel ou seria "brilhantina"?!

Separados na Maternidade

2008-12-12T00:19:00.002-02:00

Homenagem aos nossos seguidores.

Seguidor Junim e Senhor Barriga

Separados no nascimento - A saga continua...

2008-12-11T23:41:00.002-02:00

Pink e Prof. Vinicius

Baixar um Pentium IV ?!?

2008-12-11T23:23:00.003-02:00

Essa foi difícil de acreditar.

Retirada do blog de um amigo:

http://matou-lla.blogspot.com/

Para quem gosta de Jogos, Rock n Roll, Blues.
Esse blog é uma ótima dica.

Caricatura do Júnior

2008-12-10T00:06:00.001-02:00

Nosso amigo júnior - segundo seus alunos

Vem prova ae gente!!!!

2008-12-08T10:10:00.001-02:00

Solução definitiva para o AVAiserlento assim lá longe...

2008-12-05T11:53:00.006-02:00

Rodízio de Alunos

Para um melhor aproveitamento dos alunos a partir do dia 30 de Fevereiro de 2009 a Unitins implantará um rodizio de alunos para resolver definitivamente todos os problemas de lentidão do AVA(Que não será mais BETA.), ficando organizado da seguinte maneira o acesso dos alunos.

Alunos com matricula com final 0 e 1 ------------------- 06:00 as 10:00
Alunos com matricula com final 2 e 3 ------------------- 10:00 as 14:00
Alunos com matricula com final 4 e 5 ------------------- 14:00 as 18:00
Alunos com matricula com final 6 e 7 ------------------- 18:00 as 22:00
Alunos com matricula com final 8 e 9 ------------------- 22:00 as 02:00

Sendo que de 02:00 da manhã até as 06:00 o acesso está liberado as todos.

Obrigado e bons estudos.

Essas medidas foram tomadas depois que uma mãe desesperada enviou a foto de seu filho, segue abaixo a imagem chocante.

Separados no nascimento 9

2008-12-05T09:02:00.003-02:00

Atendendo a pedido feitos no Alux, eis aí o novo "parente" do Prof. Evanderson: o Majin Boo

Nosso querido amigo Júnior

2008-12-05T00:30:00.002-02:00

Estudo do Caso II - JAVA

2008-12-04T23:50:00.003-02:00

Aviso de utilidade pública

Gostaríamos de anunciar que devido a crise econômica mundial a nossa empresa Viação Tatu faliu. Nós não conseguimos atingir os objetivos. O itinerário não pode ser cumprido.

Alguns motivos contribuiram para esse triste fim:
- Os ônibus utilizados eram da GM, que está quebrando nos EUA.
- O combustível vinha de um oleoduto que passava por Santa Catarina, e atolou-se.
- Os motoristas estavam em um congresso no Espírito Santo, e ficaram ilhados na enchente.
- Os passageiros entraram no Procon pedindo indenizações milionárias pelo atrazo.

Mas não se preocupem os passageiros estarão sendo transferidos para as empresas dos grupos que conseguiram realizar o trabalho a tempo.

Muito obrigado pela atenção.

E até o próximo estudo do caso.

Remédio pra boiolagem

2008-12-04T23:33:00.002-02:00

Lição de pai para filho

Farmácia do interior

2008-12-04T23:14:00.003-02:00

Em uma cidadezinha do interior o farmaceutico precisa sair por uns intantes e deixa um muleque tomando conta do estabelecimento.

Quando ele volta pergunta pro muleque se alguém tinha procurado alguma coisa.

Aí o muleque responde: "Só uma senhora procurando um remédio pra tosse. Ai eu dei uma colher daquilo ali pra ela (apontando pro leite de magnésia)".

E o farmaceutico - "Mas aquilo não é remédio pra tosse não, rapaz."

E o muleque: "Ah, mas funcionou porque depois que ela tomou foi correndo se agachar atrás daquela arvore ali e não escutei mais ela tossindo até agora."

Lançamento - Novo Processador

2008-12-04T22:30:00.004-02:00

AMD lança novo processador

Para concorrer com os poderosos processadores da Intel, a AMD acaba de anunciar o seu novo processador.
AMD Diarréia TM.

Esse novo processador é tão poderoso que o fabricante garante:
"Ele é tão rápido que antes de você pensar, ele já fez..."

Separados no nascimento 7

2008-12-04T21:27:00.004-02:00

Michel e S. Madruga

by milapastana

mais uma pra descontrair

2008-12-03T20:30:00.003-02:00

Profissao

Três amigos se encontram, durante um almoço?

- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?

- Bem? Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem?

- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?

- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo?

- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande
empresa)?

- Eu montei um puteiro.

- Um puteiro ???

- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já
tá dando algum lucro?

Segue o motivo:

O que é trabalhar com Informática:

Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas),
Mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).

Todo dia você acorda e diz:

NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas)

Os "koitads"

2008-12-01T21:16:00.006-02:00

Esses são os "koitads", da esquerda pra direita:

Haroldo, Guilherme, Júnior, Camila, Michel e Juninho

Ps.: Tá faltando o Rafael e a Glauce, mas assim que eles aparecerem por lá a gente tira uma foto todo mundo junto...

by milapastana

Nossa querida "tia"...

2008-12-01T21:01:00.009-02:00

Ta aí gente, a tão famosa "tia", ela que contou a história do pastel chinês... huahuahauhauahuah

Simpática ela né????

by milapastana

Essa é pro Rafael

2008-11-29T08:23:00.001-02:00

E se a Microsoft fabricasse carros?
O carro modelo 98 só estaria à venda no final de 99.
Toda vez que a Prefeitura repintasse as faixas divisórias você teria que comprar um modelo novo de carro.
O motor morreria de vez em quando e você teria que fechar todas as janelas, descer e restartar o carro. Por algum motivo estranho você aceitaria isto sem muita reclamação, e acharia até normal.
Estranhamente, dirigir em certo bairro ou andar a certa velocidade também faria o motor morrer, e você também teria que fechar todas as janelas, descer e restartar o carro. Por algum motivo estranho você também acharia isto normal.
Muitas vezes o carro não restartaria corretamente, e você teria que remover o motor, fazer nada com ele, e colocar de volta. Ai geralmente funciona, mas ninguém saberá explicar porque.
Você não poderia transportar outras pessoas no seu carro a menos que você comprasse o modelo 'Carro 95' ou 'Carro NT'. Mas ai teria que comprar assentos adicionais.
A Sun Motor Systems faria um carro movido a energia solar, duas vezes mais confiável e cinco vezes mais rápido, mas ele só trafegaria em 5% das ruas.
A Apple Motor Inc. faria um carro um pouco mais rápido, um pouco mais fácil de dirigir e apenas um pouco mais caro, mas que maluco compraria um carro que só tem 5% do mercado?
As luzes de óleo, alternador, o medidor de gasolina. etc., seriam substituídos por um único LED chamado 'General Car Fault', que poderia acender mesmo quando o óleo, alternador, gasolina e motor deveriam estar OK. Quando acender você terá que restartar o carro (vide acima).
A Microsoft não fabricaria os motores mas faria um convênio com uma fabrica especializada. O motor teria 16 válvulas por cilindro com injeção multiponto mas por razoes de compatibilidade utilizaria o cambio e carburador do Fusca. Haveria um 'Motor Pro'com turbinagem mas que, por algum motivo, seria mais lento que o motor normal em quase todas as estradas. O 'Motor MMX' teria um toca-discos embutido mas que só funcionaria em ponto morto.
Os usuários e a imprensa fariam um grande circo sobre as 'novidades' dos carros Microsoft, mesmo que estas 'novidades' já venham sendo usadas por outros carros há anos e anos. Nós só poderíamos comprar gasolina Microsoft e óleo Microsoft. O governo ganharia subsídios dos fabricantes de carros, em vez de pagar-lhes subsídios.
Os assentos novos assumiriam que todos os passageiros tem a bunda do mesmo tamanho, resultando num 'boom' da cirurgia plástica.
O sistema de 'air bag', antes de disparar, perguntaria 'Você tem certeza?'
O volante seria substituído por um mouse, e você teria que decorar um código tipo 'control-alt-click botão direito' para frear.
O motor precisaria de um drive interno de 1GB e levará em media 10 minutos para o 'boot'.
Se uma porta do carro estiver aberta ele iria parar e perguntar 'Abort, Retry, Fail?'
Você teria que fazer uma revisão completa a cada 512 kms.
Você teria que examinar o carro detidamente para ver se há algum vírus antes de ir a qualquer lugar.
Antes de ir ao centro da cidade você teria que contratar um consultor especializado para reconfigurar sua suspensão.
O velocímetro indicaria 133 mesmo se você estiver a 80. O velocímetro indicaria MHz em vez de km/h, e embora ninguém saiba quantos MHz equivalem a um km/h, todo motorista ficará orgulhoso do MHz máximo do seu velocímetro.
A Microsoft faria um modelo esportivo conversível, que fundiria o motor tão logo se levante a capota.
Cada vez que você transportasse um novo passageiro, o carro teria que ser reconfigurado. Depois que o passageiro descer, as configurações continuariam alteradas. Depois de transportar 16 passageiros o carro ficaria confuso e você teria que reinstalar o motor.

Piadinha do dia

2008-11-29T08:12:00.003-02:00

Se mexer, pertence a Biologia. Se feder, pertence quimica. Se não funcionar, pertence a Física. Se ninguém entende, é Matemática. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. Se nãomexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!

Separados no nascimento 5

2008-11-29T02:00:00.002-02:00

Prof. Alexandre e LATINO

Separados no nascimento 4

2008-11-29T01:52:00.004-02:00

Batatinha e o Prof. Evanderson

Separados no nascimento 3

2008-11-29T01:21:00.002-02:00

Professor Igor e Jackie Chan

ou seria
Jackie Chan e Professor Igor

Ih, agora me confundi.

tirado da internet .muito bom

2008-11-28T11:02:00.002-02:00

Merchandising

2008-11-28T09:25:00.014-02:00

Bom gente, como estamos falando de humor, e nessa vida corrida dar risada é fundamental, peço licença a todos para um pequeno Merchandising

VEM AÍ A NOVA SENSAÇÃO
DA COMÉDIA EM CATAGUASES

GRUPO PERA
em

O ENCOSTADO

Rizada Garantida

Prazer do início ao fim

06 e 07 de Dezembro 20 horas
Teatro Rosário Fusco (Chica)
Preço: R$ 5,00

Não Percam!!!!!

Esse não vale a pena...

Vale a galinha inteira... ;-)

by milapastana

Separados no nascimento 2

2008-11-28T08:59:00.007-02:00

Continuando com a seção separados no nascimento, encontramos um caso de três irmãos que foram "tristemente" separados...

José Wilker - Prof. Claudio S.O. - Moacyr Franco

by milapastana

Separados no nascimento

2008-11-28T01:55:00.004-02:00

Encontramos os irmãos separados no nascimento:

Professor Delson de O.S.M. e o Márcio do Trio Los Angeles

Professora Christiane O.S.M. e a Maga Patalógica

Dicas

2008-11-28T01:27:00.004-02:00

Falando de loucos como "Jim" Jones e Adolf Hitler, surgiram algumas sugestões de filmes e séries sobre o tema.

Segue algumas dicas:

A Lista de Schindler - Sobre o homem que ajudou a libertar judeus dos campos de concentração

Band of Brothers - Série em 10 episódios sobre a 2ª Guerra Mundial

Fomos Heróis - Conta a história de uma batalha sangrenta da Guerra do Vietnã

A Vida é Bela - Sobre um judeu que precisa se desdobrar para proteger sua familia perante as ameaças de um campo de concentração.

Clique nos nomes para saber mais.

Caminhão tomba em Leopoldina

2008-11-28T01:01:00.003-02:00

Notícia de última hora

Caminhão de tempero tomba em Leopoldina mas ninguém consegue pegar a carga.

Porque o tempero era "ARISCO".

(O pessoal tentava pegar, mas os temperos fugiam correndo). rsrsrsrs

Pastel Chinês

2008-11-28T00:40:00.005-02:00

Essa é em homenagem a Tia (deixa eu explicar: a Tia é a nossa tutora. "Aquela pessoa gente boa que ajuda a gente durante as aulas").

Ela contou a historinha do cara que foi na china. E viu que lá tinha muita pastelaria. E esse cara deixou cair uma nota dentro de um bueiro. E quando foi abaixar pra pegar saiu uma mãozinha de dentro do bueiro com um pastel pra entregar pra ele.

Valeu Tia.

Celular e banheiros

2008-11-28T00:04:00.005-02:00

Definitivamente se tem uma coisa que não combina são aparelhos de celular e banheiros (principalmente os públicos).

No meio de histórias de celulares que foram parar dentro de privadas, e foram resgatados ou não, me lembrei daquela piada do português:

" O português entra num banheiro de um boteco, daqueles que você já sente o cheiro lá da esquina. e quando estava tirando a água do joelho deixar cair uma nota de 5 reais dentro da privada.
Ele olha o dinheiro lá dentro boiando no meio de toda aquela sujeira e não tem coragem de enfiar a mão pra resgatar a grana.
Foi quando ele tem uma idéia brilhante: ele pega a carteira, tira uma nota de cinquenta reais e joga na privada. E todo orgulhoso ele enfia a mão no meio daquela porcariada toda e pensa alto: - Cinco reais eu não pegava não, mas 55,00 eu não posso deixar pra trás."

START

2008-11-28T00:00:00.003-02:00

Vamos começar.

A idéia do blog surgiu nessa quinta-feira. Durante a aula. Como sempre estávamos empolgados assistindo nossos queridos professores pela TV e trocando idéias, contando piada e nos divertindo.

E no meio de muitas risadas, surgiu a idéia de compartilhar esses momentos em um blog. Portanto aqui estamos.

Divirtam-se